Un mois sans blogguer, je ne pensais pas cela possible. Et bien si… Beaucoup de stress au boulot, des vacances en Haute-Savoie à préparer, pas forcément l’envie d’écrire… Je m’en vais donc rattrapper le temps perdu en vous narrant mes mésaventures professionnelles sous la forme d’un soap opera américain. (ça me permet de dédramatiser en riant, c’est déjà ça !)

**§**~*Amour, Gloire et Stylo-bille*~*§**

(Love, Glory and a ball pen pour être plus dans le staïle !)

Votre nouvelle Sitcom glamour fashion et stylo-bille en direct des bureaux de la Gonzalve Company !

Épisode 1 : Le jeté olympique de stylo en Slovaquie

Previously on « Love, Glory and a ball pen » : Ce qui est sûr, c’est que le mois de décembre fut pour le moins électrique au boulot de notre belle héroïne Siren. Nous quittions notre Siren qui apprenait qu’elle allait avoir un nouveau poste au service Client Europe avec en charge des pays latins qu’elle n’aime pas vraiment. A la question : « comment vais-je communiquer avec des Espagnols qui ne parlent pas anglais alors que moi je ne parle pas espagnol ? » on avait répondu à notre Siren : « eh bien utilise le Google Translator ! »… A méditer quant à  la qualité professionnelle de la communication…

STARRING

(comme pour le générique des Feux de l’Amour, comme ça, on sait qui joue dans l’épisode LOL !)

Siren : Plus sensible qu’Ashley Abbott dans the Young and the Restless (Feux de l’Amour en VF), plus intello que la psychiatre Taylor Hayes Forrester dans The Bold and the Beautful (Amour Gloire et Beauté en VF), notre héroïne est lucide, intelligente, intègre, belle, fidèle, charismatique, mystique, angélique, allergique, hip hop prisunic, absolument perfectique quoi !

Taylor Hayes dans Amour, Gloire et Beauté

Ashley Abbott, dans Les Feux de l'Amour

CA : N+1 de Siren, a un an de plus que Siren (soit 29 ans). Essaye d’être sympa, mature et à l’écoute alors que ce n’est pas du tout le cas. Adore tout ce que fait Harry Potter. Doublon de la Choucroute.

La Choucroute  : Collègue détesté de Siren, hautain et crâneur. N+1 de la deuxième moitié de l’équipe des forecasters. Doublon de CA.

Hum, la bonne Choucroute goût Panard !

HP, alias Harry Potter : le 1er de la classe binoclard, fan de sport en tout genres, grande gueule (parle tout le temps très fort), ingénieur sous Excel, et amateur de soirées bières où les gens vomissent. Toutes les idées qu’il émet sont pour CA « géniaaaaaaales » !

Harry Potter

La Dinde : Nouvelle recrutée par CA depuis 2 mois, rit de tout, vulgaire, parle fort et surtout n’a aucun sens de ce qu’il faut dire ou ne pas dire.

La Dinde...Mais pas celle de Père Dodue

Mitch’ : Collègue approvisionneuse adorée de Siren, a passé 30 ans chez Gonzalve Company, sait tout sur tout, même les promotions canapé de la boîte. Partage avec Siren sa passion pour l’ésotérisme, une grande sensibilité et une grande lucidité. Plaque tournante de l’information Gonzalvienne.

Mitch' dans Alerte à malibu

Mister Hyde : Collègue approvisionneur de Mitch’. Très sympa, gentil et très pro quand il est sobre. Devient un dragueur lourd de Slovaque quand il boit trop d’eau de vie de prune de Bratislava

Ti Billy : Nouveau PDG de la Gonzalve Company. Déteste les beaux parleurs et l’esbroufe, comme Siren & Mitch’

Ti Billy, le bon fromage au goût frais et nouveau !

EB, aka the Black Snake : N+2, directeur logistique de la Gonzalve Company, sait extrêmement bien mentir, adore abuser de son pouvoir (cf cet épisode), et virer les femmes enceintes pendant leur congé maternité.

Ze Black Snake

La Matrone : Chef de la puissante filiale France, dont s’occupe Siren. Femme de poigne, dure mais juste et franche. A juré la perte de Ze Snake.

La Matrone !

Cela faisait déjà un bout de temps que Siren se sentait en décalage avec l’équipe des prévisionnistes, autrement dit ses pairs, ses collègues directs dont la moyenne d’âge ne dépasse pas 25 ans et dont la moyenne d’âge des conversations ne dépasse pas…euh…16 ans. Morceaux choisis : « et je te balance une balle en mousse dans le bureau, hihi! » « et oh, la mine qu’elle s’est mise la Dinde quand elle était bourrée à la soirée de Harry Potter, elle a tout gerbé dans son verre, ahahaha ! » Donc, face à cette ambiance quelque peu « juvénile » et bruyante, notre Siren a décidé de s’éloigner de ses collègues en décidant de ne plus manger avec eux, et de plus aller en pause café avec eux, ce qui bien sûr a été mal perçu. De plus, Siren avec son œil lucide et perçant en a eu assez de certains traitements de faveur accordés à certains membres de l’équipe dont les idées sont écoutées comme par magie, alors que les idées de notre Siren, tout aussi valables sont relégués au second plan. Pendant ce temps, notre Siren recueille les compliments de ses filiales, qui elles, l’écoutent quand elle émet des idées. Tout de suite, on en est venu aux reproches : « tu n’as pas l’esprit d’équipe Siren!  » (oui, c’est pour cela que mes filiales m’adorent, je déteste travailler avec les gens, c’est logique non?! »… Si rire des blagues débiles des collègues est un déni de l’esprit d’équipe, alors oui, Siren n’a pas l’esprit d’équipe ! Devant ce torrent de reproches, Siren s’est réfugiée dans le mutisme le plus total, limitant la communication au minimum avec ses collègues.

S’en suit un voyage en Slovaquie des plus désagréables. Notre Siren, agacée lors d’une réunion par l’excès de bruit et le favoritisme flagrant que certains managers manifestent avec certains membre de la soit-disante « parfaite » équipe, se met à crayonner dans un coin de sa feuille. Sa N+1, CA lui balance alors sans raison un stylo-bille dans le visage pour manifester sa désapprobation, un geste d’agression puéril à l’image de cette équipe. Notre Siren a donc deux choix : soit elle réplique avec le même comportement puéril et escalade dans la violence, soit elle se tait et rumine sa vengeance. Pour ceux qui connaissent notre héroïne, elle a bien sûr choisi la deuxième alternative. La vengeance est un plat qui se mange froid, avec de la mayonnaise et des cornichons.

La décadence se poursuit au restaurant où l’équipe française et l’équipe slovaque se réunissent pour dîner ensemble. On atteint des sommets de vulgarité et d’irrespect. Dr Jekyll devient Mister Hyde sous l’effet de l’eau de vie de prune locale, il se met à dragouiller de façon lourde et insistante une collègue slovaque brune. La Dinde ajoute son grain de sel en balançant en français : « Vas-y, la Brune est mignonne, la rousse est dégueulasse ». La Rousse est une collègue slovaque qui se trouvait juste à côté d’elle et qui ne parlait pas français. Notre Siren contemple atterrée cette scène et sirote un verre de Fanta, et se demande ce qu’elle fout là, parmi ses jeunes sans tenue aucune, qui manifestent un mépris total des collègues slovaques. Elle comprend pourquoi elle ne boit jamais lors des dînes pro.

Siren quitte dès qu’elle le peut ce dîner de la décadence. Le séjour se finit seule dans l’avion à ruminer sa vengeance avec des cornichons. Et part en congés, se ressourcer dans les sommets enneigés des Alpes.

Coupure pub : Les Cornichons Dubouchons, hum, c’est bon, surtout avec un bon plat de Vengeance !

Episode 2 : La triste fin du règne de Ze Black Snake et la joie de Siren

Depuis la nomination de Ti Billy au poste de PDG de la Gonzalve Company en août, Siren and Mitch’ savaient que la fin du règne de EB, alias Ze Black Snake allait arriver. Tout le monde, notamment cette bécasse de CA, pensait que Ze Black Snake parviendrait à se faufiler en distillant compliments  intéressés et caresses dans le sens du poil. Mais c’était sans avoir que Ti Billy nourrit une rancune et une haine féroces envers Ze Snake. D’ailleurs, il suffisait d’ouvrir les oreilles pour voir que le temps de Ze Black Snake était compté : La Matrone avait juré sa perte, et même les Teutons, d’habitude si conciliants, n’en pouvaient plus des agissements sournois de Ze Snake et de ses promesses vaines. Sentant le danger arriver, Ze Snake avait même demandé l’aide de la Matrone, son ennemie jurée pour qu’elle le défende auprès de Ti Billy ce à quoi elle lui répondit de bien aller se faire foutre. Les deux bras droits du serpents avaient eux déjà quitté le navire depuis quelques mois, sentant les émanations putrides de la bouche du serpent déjà perdu. Pendant que Siren & Mitch’ collectaient ces précieuses informations, les autres prévisionnistes, préféraient discuter de choses plus passionnantes : des beuveries et de la nouvelle baballe en mousse du bureau, cela permettant à Siren de jouer sa Cassandre : « Vous verrez que Ze Snake sera éjecté… » sans dévoiler ses sources. « L’information, c’est le pouvoir », comme aurait pu le dire Rupert Murdoch ou Arnaud Lagardère.

Le dernier jour avant les vacances de notre superbe héroïne The Siren, Ze Snake et les prévisionnistes ont présenté leur activité auprès de Ti Billy. Ze Snake paraissait tendu, comme dans ses petits souliers, alors que Ti Billy, lui, semblait calme et posé. La fin était proche.

Alors que Siren était en pleine balade en raquettes dans les montagnes de Haute-Savoie, Mitch’ encore au bureau reçoit la nouvelle qu’elle transmet à Siren via SMS : Ze Snake a été chassé par Ti Billy. Il a un mois pour faire ses paquets. Un recrutement externe est en cours pour le remplacer. Mitch’ et Siren sont ravies, mais cette destitution va augurer des temps de disette dans la logistique de Ze Gonzalve Company : contraction des coûts, réduction des effectifs et réorganisation du travail sont à prévoir avant la fin du 1er semestre 2010. Et il est sûr que plus d’une tête va tomber : et notamment celle de CA  ou celle de la Choucroute. (Plus certainement celle de CA au vu de son incapacité à gérer correctement des filiales et une partie de l’équipe), qui sont 2 à gérer une seule et même équipe. Siren s’en fout, elle passe au service client, où l’équipe est de 4 personnes, et où elle va apprendre un nouveau métier et une nouvelle langue grâce à Google Translator. Et elle sait qu’elle quitte la bande de gosses de 12 ans qui parlent beuveries pour plus de polyvalence. Bref, Siren se sent d’un coup…loin de tout problème !

To be continued…

Coupure Pub : Ti Billy, le bon fromage frais qui tue les serpents !

Siren essaie de faire du ski de fond avec un bonnet péruvien ridicule et un blouson de ski des années 70

Je suis revenue des Alpes enneigées, où j’ai passé Noël avec toute ma belle-famille qui boit trop de vin et mange trop de fromages en parlant trop fort.

Note pour moi-même pour plus tard : avoir un spa at home si je deviens une astrologue/écrivain/chanteuse de karaoké/ (rayez la mention inutile) célèbre et friquée…c’est trop le pied. Il y avait un grand spa à notre disposition dans le chalet. Se glisser dans une eau à 38°C alors que la neige tombe dehors, c’est le comble du luxe, j’adore !

J’aime bien le ski de fond, même si je n’ai jamais pris de cours et que ma technique est approximative. Je pense aussi que le fitness a des effets positifs sur mon endurance, je me suis surprise de tenir aussi bien la distance et mon souffle, moi la limace pas très sportive. Suer de grosses gouttes en rythme sur David Guetta n’est donc pas vain !

La balade en raquettes fut aussi agréable (surtout que j’ai appris en pleine balade via un SMS que Ze Black Snake était viré ! ) quoiqu’épique. La Mère Grand d’Aloysius (73 printemps au compteur) avait du mal à marcher…Si bien que la balade fur quelque peu écourtée. Cela ne nous a pas empêché de croiser plusieurs chamois et un gypaète barbu.

C’est déjà fini…

Heureusement qu’il y a le réveillon du 31 avec David & Jonathan… avant de repartir turfer dans la Gonzalve Company.